Un millón de años antes de Cristo

Cuando era niño vi esta película con reverencia y espanto, como si fuera una de las grandes gestas de la Humanidad. Anoche volví a verla y me topé con una de las grandes simas de la historia del cine.

La compré porque quise compartir con Clara las emociones que me había provocado, pero desde un primer momento el bodrio empezó a caerse a pedazos ante nuestros ojos. Cuando aparece la iguana gigantesca, Clara pregunta:

--¿Así pensaban que eran los dinosaurios cuando tú eras chiquito?
--No --admito--. Nadie pensó nunca que hubiera dinosaurios como ese. Pero además...
--... cuando aparecieron los humanos los dinosaurios ya se habían extinguido --interrumpe ella, cerrando toda posibilidad de verosimilitud a lo que queda de la película, que es, a esas alturas, la mayor parte.

Lo que sigue es una carnicería: Raquel Welch es antipática, su novio cavernícola (John Richardson) se la pasa pelando los ojos como si tuviera en todas las tomas a un asistente de producción pellizcándole el perineo, los animales exhiben látex y el cartón-piedra de la escenografía no deja concentrarse en la trama, la cual parece haber sido escrita por un hippie sin talento y, desde luego, carente de la más puta idea de geología, paleontología y prehistoria.

Y mientras en la pantalla algo que se esforzaba por parecer pterodáctilo trataba de comerse a la Welch, nosotros devorábamos unas quesadillas que nos quedaron igual de buenísimas. Nunca nos habíamos divertido tanto despedazando una película.